Entre Lord of Darkness et Flamme ... une histoire d'humour

PARCE QUE LES FEMMES ÇA PUE ......


22 Galan 3727.

Un chasseur nucléaire portant les couleurs du Darkness Empire s'approche, certainement pour la dernière fois, de la Corporation Galactique.
A son bord, Lord Of Darkness.
Cette fois ci, point de déclaration de guerre, point d'attaque personnelle envers un Chef d'État. Non, la venue du Lord était bien plus diplomatique qu'à son ordinaire. Un sujet sérieux, qui lui tenait à cœur depuis un certain temps déjà...

Perdu dans ses pensées, Lord ne voyait pas l'astéroïde qui se dirigeait droit vers lui.
C'est au dernier moment qu'il se rendit compte qu'il allait mourir s'il ne réagissait pas. Il prit le manche en main, et la relâcha vite.
Ce n'était pas le bon manche... La taille était la même, mais pas la texture...

Vite, il ne reste plus que quelques secondes au Lord pour réagir. Si vous souhaitez que Lord vive, tapez 1. Si vous souhaitez voir Lord mourir, tapez 2. Si vous préférez manger des crêpes avec les pieds, tapez 3.

Le temps de vote est écoulé. Notre huissier de justice va maintenant vous donner le résultat. Maître T'cherno'Byl, c'est à vous !

Et bien, sachez que les personnes qui souhaitent effectuer une prouesse gastronomique et physique sont nombreuses. Ceci dit, une grande majorité souhaite que le Lord vive... Fait chier... Ça va encore me donner du boulot ça."

Lord, d'un geste majestueux, pris le manche en main, et effectua plusieurs pirouettes.
C'était étonnant avec quelle virtuosité il pouvait se tirer d'affaires aussi mortelles...

Le reste du voyage se passa sans souci jusqu'à l'arrivée sur La Corporation.

Par définition, les pilotes ne sont jamais doués pour les manœuvres ( et je sais de quoi j'parle)... La seule place restante se trouvait entre deux chasseurs ministériels... Un coup devant, un coup derrière... C'est comme avec les femmes...

"Enculés d'ministres... Toujours là à faire chier le peuple ceux là.
Tout le monde dit que j'suis qu'un salaud, mais j'suis un ange à côté de ces pourritures.
Non seulement ils nous baisent notre fric, mais en plus, faut qu'ils cabossent mon dernier chasseur..."

Lord se dirigea rapidement vers l'entrée. Il ne voulait pas croiser un ministre, et se faire retirer son permis de vol.
Une fois dans l'accueil, il se dirigea vers l'hôtesse. Jolie donzelle aguicheuse, l'hôtesse salua le Lord aussi bas qu'elle le pu. Si bas qu'elle se trouva "nez à nez" avec le gros engin du Lord.

"Ce n'est donc pas un mythe...

Pardon ?

Euh... Je suis agréablement surprise, ce que j'ai ouïe dire à propos de votre sexe était donc vrai... Il est aussi grand qu'on me l'avait laissé entendre... J'en ferais bien mon 4h...

Mais quel dilemme ! Si vous voulez que Lord accepte, tapez 1 ! Si vous voulez que Lord refuse, tapez 2 ! Si vous désirez que Lord accepte et recevoir le film de ses ébats, tapez 3...

Temps de vote écoulé ! Maître T'cherno'Byl, c'est à vous !

Commence à m'faire chier celui là... Ouais, donc vous avez été be*ucoup à taper 3, mais pas de chance pour vous, la majorité a tapé 2. Merci, au revoir.

Euh, ouais mais nan, t'es moche sale femme. T'as un gros cul, alors contente toi de faire ton boulot, et réserve moi la salle qui se trouve à côté de celle réservée par Pandora. Comme nom, je veux : Parce que les femmes, ça pue...
Nan, pas de majuscule à femme, le sexe faible n'en a pas besoin."

Lord se dirigea d'un pas décidé vers la salle. D'un pas rapide même. Il avait l'air pressé de déblatérer ce qu'il avait sur le cœur. Car, quoi qu'on en dise, Lord Of Darkness avait un cœur...

Lors de son passage devant la salle réservée par Pandora, il entendait Lixia gueuler. Elle ne savait faire que ça celle là. Gueuler.
Il pénétra dans la salle voisine. Il en fit le tour, tout paraissait impeccable. Il allait pouvoir commencer son discours.

Par politesse, il attendit que les personnes qui venaient d'entrer s'installent, puis commença :

" Bonjour à tous, mais surtout à toute. Et oui, mesdames, aujourd'hui je vous fait l'honneur de m'intéresser à vous.
Vous ne serez certainement pas heureuse de cet honneur très longtemps, je vous le garantie.

Pour ceux qui ne me connaissent pas encore, je me présente, Lord Of Darkness, régent du Darkness Empire. Superstar de l'univers, mais aussi l'Homme qui compte le plus de conquêtes... Bref, ce point, bien qu'important, n'est pas crucial pour la suite des évènements.

Si je suis ici aujourd'hui, c'est afin de vous faire part de mon point de vue sur un sujet d'actualité. Les femmes au pouvoir. En effet, de plus en plus de femmes ont accès au pouvoir, à la direction d'un Etat. Et bien je dis non ! Stoppons l'hémorragie ! Les femmes ne sont bonnes qu'à faire la cuisine, le ménage, ou bien, pour les plus jolies, devenir mes jouets sexuels !

Je souhaite créer un groupe ! J'invite tous les Hommes dignes de ce nom à me rejoindre, et à lutter contre les femmes qui possède une once de pouvoir.

Oui, Lixia, je me dresse devant toi et tes semblables ! J'en ai marre de voir les salles sénatoriales se remplir peu à peu par le sexe faible !

Sus aux femmes ! "
(Lord of Darkness)






Luluberlue avait fait trois fois le tour du bâtiment central de la confédération galactique aux manettes de son petit chasseur rouillé, encore aux armoiries à moitié effacées du Vadolandia, pour en prendre quelques photos du siège fédéral avant qu’il ne s’écroule sous la colère de deux femmes redoutablement déterminées à défendre leurs idées envers et contre tous.

La vieille bique s’apprêtait à rejoindre l’astroport pour filmer la débâcle des personnels administratifs qui se bousculaient aux portes pour échapper au massacre qui était en train de se produire, quand elle vit arriver un petit vaisseau qui ne lui était pas inconnu.
Quand elle constata qu’il emboutissait deux croiseurs pour arriver à garer sa poubelle, elle sut que c’était lui !
Elle posa donc à son tour son chasseur avec célérité car cet individu extrêmement dangereux était sous haute surveillance dés qu’il franchissait le seuil du siège de la confédération.

On avait pensé qu’avec le choc titanesque de Lixia et de Pandora rien ne pouvait arriver de pire à la confédération et on s’était trompé lourdement car la pire chose venait d’arriver à l’instant même : LORD OF DARKNESS !!!!!!.

Luluberlue s’empressa autant que ses vieilles jambes le lui permettaient, ce qui lui donnait une démarche parfaitement ridicule, mais son sourcil froncé, ses cheveux blanchâtres en désordre et surtout sa canne dissuadaient qui que ce soit de sourire.
Grâce aux petits coups secs et précis de ladite canne elle se fraya rapidement un passage dans la foule des fuyards pour remonter ce flot à contre courant et pénétrer au siège de la confédération.

Elle arrivait trop tard ! Lord venait d’obtenir une clef et se dirigeait déjà vers une salle.
Il fallait faire vite et couper les fils des micros et des transmetteurs avant que le bougre ne réussisse à distiller son venin.
Elle fouilla dans son sac et en sorti d’énormes ciseaux et ainsi armée elle se précipita à la suite du Lord.

Hélas quand elle arriva enfin dans la salle, le lord avait déjà répandu sa diarrhée verbale dans tout l’univers et face à un public hésitant qui ne savait très bien s’il fallait en rire ou s’il fallait en pleurer.

Essoufflée et en nage, elle monta néanmoins prestement au pupitre et pris la parole sans autre forme de procès, rageuse qu’elle était après avoir pris connaissance du sujet du débat … Parce que les femmes.. Ça pue ….!!!!!

Lord of Darkness !!!!!! Comment as-tu osé ? !! Comment as-tu osé venir porter un tel débat au siège de la confédération ? !!!!
Comment peux tu tenir de tels propos toi qui a passé toute ta vie à chercher à les séduire !!! (Avec plus ou moins de bonheur).
Même mon grand âge ne t’as pas arrêté !! C’est dire à quel point tu n’es pas regardant, les archives de la confédération en témoignent !

Parce que les femmes ça pue répéta-t-elle outrée en brandissant machinalement l’énorme paire de ciseaux qu’elle avait préparé pour couper les fils électriques.
Elle la regarda quelques secondes fixement et ses lèvres esquissèrent l’ombre d’un sourire en leur envisageant une autre utilité.
Cette image eut l’heur de la calmer un peu et elle se reprit.

Mesdames, Messieurs, Veuillez excuser mon emportement mais cet individu à l’art de me mettre les nerfs en boule.
Je me présente, même si tout le monde me connaît, parce qu’après si je ne le fais pas on me fait des réflexions dans les couloirs et patati et patata .. bon bref ….je suis Luluberlue ex-diplomate de feu le Vadolandia autrement dit je ne suis personne de très important et n’allez pas vous y tromper car malgré la suffisance de sa présentation l’individu machiste qui vient de s’exprimer devant vous n’est pas quelqu’un de très important non plus.

Ce n’est en effet qu’un vieux barbon syphilitique qui glisse des canettes dans son caleçon pour faire croire que ce qui lui pendouille entre les cuisses est autre chose qu’un misérable vermicelle de contrebande.

Haaa ses conquêtes !! Payez lui un coup à boire et il vous en rabattra les oreilles et vous racontera comment il a sauté la moitié de la galaxie !! Peut être même si vous lui en payez un second, il citera le nom de quelques dirigeantes.

N’en croyez pas un mot !! Ce fornicateur a passé la moitié de sa vie dans des bars à putes parce que quand on a une tronche pareille, c’est clair qu’il faut payer, sinon il ne reste que la veuve poignet et une solide imagination.

Mais les caisses de ses alliances lui ont permis d’accéder largement aux vénales (les dirigeantes y versaient en effet des sommes conséquentes qui assuraient son éloignement en même temps que leur tranquillité) et ce faisant il obtint le premier titre honorifique de sa misérable existence celui de premier pourvoyeur de chaude pisse de la galaxie, ce dont il fut très fier.

Voilà donc rapidement brossé le portrait du phallocrate qui vient ici expliquer son inepte point de vue sur un sexe qui lui est largement supérieur et qui l’a prouvé à de nombreuses reprises.
Se tournant vers le Lord elle fit claquer les lames des ciseaux d’un air menaçant.
Puis elle s’installa comme à son habitude au fond de la salle pour suivre la suite des débats. (Flamme)

ENCORE UN GESTE DE Lâcheté

(extraits)


Ash assis au fond de la salle écoutait distraitement les différents orateurs qui se succédaient avec plus ou moins de bonheur. Il pensait au discours de Sandork pas que celui ci apportât beaucoup de plus value à la discussion mais il devait reconnaître le bien fondé de sa remarque sur le fait qu'il avait omis de se présenter.

Peut être n'était pas assez rodé à l'exercice et que ses fautes de jeunesse pourraient desservir les Cendres Célestes et le Vadolandia plus que de raison.

Sa décision était prise ! Il allait laisser le relais à une diplomatie plus expérimentée.

Après s'est longuement servi de son communicateur, il se leva pour sortir en saluant au passage les représentants des Cendres Célestes présents.

Au moment où il franchit la porte il fut interpellé vivement par une vieillarde chenue à l'air revêche qui venait de regagner l'assemblée et se frayant un passage à coup de canne parmi la foule sans ce soucier de savoir si elle bousculait des cendreux ou des divisionnaires.

Invectivant Ash d'une voie roque C'est ça casse toi blanc bec on t'as assez vu !!! et à l'avenir fait nous grâce de tes mièvreries !!!
Ash referma la porte derrière lui sans paraître s'en émouvoir.

La vieille, appuyée sur sa canne, claudiqua d'un petit pas rapide jusqu'à la tribune.
Elle portait une toge safran usée jusqu'à la trame et un collier de dents d'un animal non identifié pendait sur sa maigre poitrine.
Ses cheveux longs et en désordre semblaient plus jaunâtres que blancs.

Elle se plaça derrière le micro sur lequel elle donna 3 petits coups rapides de son doigt tendu pour vérifier qu'il fonctionnait bien.
Elle doutait toujours de la technologie moderne et regrettait le bien heureux temps des porte voix.

Elle toussota pour informer l'auditoire qu'elle comptait s'exprimer.
Sa petite présence safranée ne semblant pas intéresser les représentants des différentes alliances les conversations continuèrent néanmoins.
Son menton qui semblait près de toucher le bout de son nez crochu se mit à trembler de colère et ses yeux bleus lancèrent des éclairs.

Elle ouvrit une lourde besace qui pendait à son épaule et y introduit sa longue main ridée.
Elle en retira un petit objet qu'elle porta à sa bouche.
Soudain un coup de sifflet long et strident vint couper court à tous les papotages et le silence se fit immédiatement.

Salut à tous, je suis Luluberlue Diplomate officielle du Vadolandia


Dans les rangs des Cendres Célestes on ne savait pas trop quoi penser de cet incroyable personnage mais le pauvre Aidan qui semblait la connaître s'enfonçait de plus en plus profondément dans son fauteuil.

Je dis bien diplomate officielle car la vraie diplomatie ne saurait être laissée entre les mains de jeunes blanc bec et encore moins entre les mains de cette petite fouine d'Aidan qui sous prétexte qu'il prend la diplomatie pour une maladie héréditaire et congénitale, pense un jour remplacer sa grand mère à ce poste;

disant cela elle lança vivement et avec précision le sifflet sur Aidan qui n'eut que le temps de protéger sa tête avec ses bras.

Pardonnez ces digressions ou ne les pardonnez pas d'ailleurs peu importe
Je suis venue m'adresser aux protagonistes de ce conflit et quand je dis aux protagonistes je ne parle pas des Imperemus Galacte qui ne sont ici que la mouche du coche (non coche n'est pas le nom du nouveau dirigeant du Mikanésia).

Je m'adresse aux cendreux et aux divisionnaires parce qu'après tout cette guerre est la leur et que je me rends compte qu'en allant de discours délétères en litanie verbeuse on est en train de l'oublier.

Réveillez vous cendreux !! Ne vous laissez pas bercer par le chant des sirènes de l'Impéremus ... ou peut être devrai je plutôt leurs cantiques de pacifistes illuminés

Écoutez !! N’entendez-vous donc pas l'assourdissant silence de la Division ? !!
Silencieux à cette tribune et silencieux dans le ciel galacticain

C'est silencieusement qu'ils se s'éveilleront et fondront sur vous comme des vautours affamés et vous vous serez en train de vous laissé distraire pas les pantins de l'Imperemus.

Il est toujours périlleux de sous estimer l'adversaire, n'oubliez jamais que pour cette alliance guerrière la stratégie n'est pas un vain mot et face à cela il serait néfaste de se contenter de faire de la tactique.

La division est immobile comme l'est Kel Zahra sous sa sombre capuche dans cette même salle, la division observe mais qu'observe-telle ?
La victoire des Cendres Célestes sur l'Impérémus ou celle de l'Impérémus sur les Cendres Célestes ?
La réponse à cette question n'a strictement aucune importance pour la division, pour elle ces deux alliances doivent disparaître, ce n'est qu'une question de temps.

Mais Kel ....le temps qui est ton ami peut aussi devenir ton ennemi. Combien de temps tiendras-tu tes tigres avec une laisse courte ?
Bon en bref mon conseil peut trouver preneur pour qui voudra l'entendre, ne lâchez jamais la proie pour l'ombre.

Elle reprit, sa canne, sa besace et descendit prestement de la tribune pour se diriger tout droit vers Lord of Darkness. Elle se planta devant lui et le regarda les yeux dans les yeux quelques secondes et avec une célérité que son grand âge ne laissait supposer lui piqua sa bouteille de gnôle et regagna le fond de la salle pour la siroter en gardant Lord à distance sous la menace de sa canne.

flamme



Le Lord n'en croyait pas ses yeux. Cette vieille bique venait de lui piquer sa fiole de Bérichampagne.
Cette boisson sacrée pour les Mécènes, essence même de Sheptal... On pouvait voir les yeux du Lord devenir rouges de colère.

Un puissant rugissement retentit :

" Luluberlue ! Vieille garce !
Je n'ai jamais pardonné à quiconque s'en est pris à mon alcool divin ! La dernière personne à avoir osé cela était mon père... Le pauvre s'est retrouvé à l'hôpital intergalactique, un manche à balai enfoncé dans son trou du cul ! Trou du cul, c'est ce que vous êtes, vous, Diplomate du Vadolandia ! Maintenant que vous savez ce que je suis capable de faire à mon propre père, imaginez donc ce que je pourrai faire à votre propre trou du cul ? Pour un ordre d'idée, le balai n'est pas de taille face à mon sexe de taille démesurée !

Si jamais vous osez vous approcher de moi, je vous jure que vous ne repartirez pas d'ici vivante... Je vous pourfendrai les entrailles, je ferai une soupe avec ces dernières. Soupe dans laquelle j'urinerai. Enfin, je forcerai votre petit fils Aidan à la boire, et ce d'une seule traite... "

Le Lord essaya de reprendre son calme. Il savait pertinemment que la vieille bique avait volontairement cherché à le mettre dans cet état de rage... Où voulait elle en venir ? Il ne le savait pas, mais il ne devait pas entrer dans son jeu... Après quelques minutes de silence, Lord Of Darkness avait fini par reprendre ses esprits. Il reprit donc la parole :

" Souverains ici présents, pardonnez moi ma réaction. Mais comme je l'ai dit précédemment, un Mécène ne tolère pas que l'on touche à son Bérichamp'.

La regrettable action de l'autre bique à pustules aura au moins réussi à me réveiller, à me sortir de mon sommeil profond. Car vos discours sont d'une linéarité inquiétante. Je ne sais même pas si je puis appeler cela une linéarité, étant donné que vous n'avancez pas... Vous vous répétez inlassablement, tels des mules entêtées, des bourricots, ou encore autres ânes poilus... Bien que si nous devions comparer les Cendreux à un animal, le porc serait le bienvenu. Rien de mieux qu'un animal boueux et bouseux... Mais passons.

A présent, vous devez commencer à me connaitre, vous savez que mon égo n'a d'égal que ma modestie ! (et aussi la taille de mon sexe, mais, aussi énorme soit il, il n'est pas le sujet de ce débat, bien que nous pourrions en parler pendant des lustres, tant il a d'activité à son actif...) Par conséquent, je ne répondrai qu'aux personnes ayant mentionné le nom de la Division, à défaut du mien...

Pour un souci d'efficacité, je répondrai dans un ordre antichronologique.

Il en est donc à votre tour, Luluberlue. Je ne sais comment vous appeler. Vieille bique ? Alcoolique pustuleuse ? Optons pour vieille bique.
Malgré vos actions que je n'apprécie guère, je dois bien avouer que j'ai adoré vos paroles. Vous êtes bien la première à vous méfier de nous. J'apprécie cela.
Vous dites, je cite, "C'est silencieusement qu'ils se s'éveilleront et fondront sur vous comme des vautours affamés et vous vous serez en train de vous laissé distraire pas les pantins de l'Imperemus."
Je vais finir par croire que les espions Cendreux servent enfin à quelque chose ! Ou du moins, disons qu'ils ont enfin des paroles sensées... C'est toujours mieux que d'affirmer que les Divisionnaires sont des lâches, surtout lorsqu'on connait le passé de Kel'Zahra ainsi que le mien...

Mais, vieille bique, vous parlez surtout pour mon ami Kel'Zahra. Je le laisserai donc, s'il le souhaite, vous répondre. Il le fera sans doute mieux que moi, car il est le premier concerné. "

Lord Of Darkness se tourna vers Izumi. Cette prétendue médecin prenait vraiment la grosse tête... Le Lord pensait bon de le lui rappeler...

" Izumi, Izumi, Izumi... Je dirai même plus, mini mini Izumi ! Que vos paroles sont belles... Qu'elles sont soporifiques ! Mais bordel, j'me fais chier à vous écouter ! Pour une fois, ne pourriez vous pas parler d'une façon intelligente ? Si vous pensez que pour moi, une façon intelligente est de gueuler un bon coup et d'insulter quelques personnes, détrompez vous. Mais bordel, comme le dirait mon ami Makhno, sortez vous la merde du cul ! Vous dites assumer vos actes, mais pourtant, vous rejetez la faute sur les Divisionnaires...
Vos espions vous ont rapporté que nous allions vous attaquer... Faux ! Car cela est tout simplement impossible. Seuls les chefs de l'alliance étaient au courant de la cible. Or, les chefs sont, Kel'Zahra du Mikanésia, Aramis de l'Empire Platin, et moi, Lord Of Darkness du Darkness Empire. Il va de soit que l'information ne peut sortir de ce cercle. Le trio du passé enfin reformé... Oui, be*ucoup d'entre vous n'étaient pas encore à la tête de leur Etat lorsque nous formions le trio inséparable, redouté de tous... Il y a donc une confiance énorme entre nous. La cible prévue pour la guerre n'a donc pas pu être divulguée. Les sources de vos espions ne sont donc pas fiables.

Bref, si je continue, vous allez croire que nous nous plaignons. Or, ce n'est pas le cas, finalement, cette guerre nous fait du bien. Elle permet de tester la foi de nos membres envers nous, les fins tacticiens.
Elle va commencer à me couter cher en Bérichampagne, car chacun de mes pilotes en embarque une caisse dans son cockpit... Mais cela en vaut la chandelle. Une alliance épurée des membres non confiants, nous n'en ressortirons que plus forts.

Je ne sais si vous me répondrez, car je ne sais pas si vous me considérez comme un homme de paroles. Je n'ai pourtant jamais trahis les Cendreux. "

Lord se gratta machinalement la tête. Apparemment, un trou de mémoire venait de le frapper en plein discours.

" Euh... Pardonnez moi, vous assistez à un effet secondaire du Bérichampagne... La mémoire me fait défaut. Je suis confus, jamais cela ne m'était arrivé, je ne sais que faire pour que vous me pardonniez... "

Le Lord allait descendre de l'estrade, prêt à se morfondre... Jamais il n'avait eu un trou de mémoire comme cela. Soudain, le Lord revint, au pas de charge, vers le centre de l'estrade.

" Cendres Célestes, mes officiers viendront au commandement de leurs flottes, et bientôt, vos Etats ne seront plus que dévastation et désolation ! MouaHaHaHaHa ! Adulez moi, adorez moi, suppliez moi, ou vous mourrez ! "

Cette fois, le Lord quitta vraiment l'estrade, avant de retourner s'abreuver à sa choppe de Bérichampagne...

(Lord Of Darkness)


Luluberlue, l’indescriptible vieille bique s’était installée au fonde de la salle E78, sa canne à portée pour éloigner le Lord. Elle bu une grande lampée de Bérychampagne avant de sortir de sa besace une vieille pipe qu’elle entreprit de bourrer méticuleusement avec des herbes hallucinogènes dont la préparation était tenue secrète au fin fond des temples vadolandiens.

Elle l’alluma et en tira quelques bouffées et sentit très vite que son esprit commençait à battre la campagne. Le petit nuage de fumée nauséabonde qui l’entourait maintenant suffirait à maintenir le Lord à distance de la fiole de Bérychampagne chèrement acquise.

Elle avait à la main un petit bloc de papier et un vieux crayon mâchouillé avec lequel elle se mit fiévreusement à écrire.

Le porteur de lumière qui marche dans mon cœur
Traverse les saisons qui mènent au bonheur
Il amène sa grâce, il amène sa joie
Son pas qui me traverse est un acte de foi.

Loin de l’âme qui l’aime il ira son chemin
Et courageusement tendu vers son destin
Combattra le courroux de ses démons infâmes
Pour faire enfin briller l’incontestable flamme

Que le vent qui le voit, et le pousse, et l’entraîne
Eloigne de sa vie les malheurs et la peine
Que sa force l’emmène vers un ciel étoilé
Qui remplira d’orgueil les yeux de ses ainés

Si un jour un écueil vient entraver sa route
Qu’il vienne à ma confiance étancher tous ses doutes
Et que dans la conscience d’un amour absolu
Il construise sa vie telle qu’il l’a voulu


Luluberlue s’interrompit soudain, elle était freinée dans son élan lyrique … Mais qu’est qui pourrait bien rimer avec trou de cul ? se demandait-elle.
Mais qu’est ce qu’un trou du cul pouvait avoir à faire avec son poème ? Strictement rien !!

Une petite parcelle de son esprit était restée attentive à ce qu'il se passait dans la salle E78 et les éructations du Lord étaient venues troubler sa transe poétique. Elle en était furieuse !!

Elle le laissa néanmoins finir de déverser sa diarrhée verbale avant de venir se placer face à lui au centre de la salle.

Lord !! Qu’ai-je donc entendu ? Barbon siliconé !
Ainsi vous croyez donc pouvoir me menacer ?
Pour qui vous prenez vous, séide de vos maîtres ?
Un vieil âne bâté voici ce que vous êtes

Un cochon dégoutant, obsédé sexuel
Qui croit dans son caleçon posséder l’essentiel
Et qui voudrait pouvoir dans un élan de rage
Porter à mon anus l’irrémédiable outrage

Mais approchez vous donc gros dindon déplumé
Car c’est à coup de hache que je vais écourter
L’instrument inutile dont vous me menacez
Et en simple chapon je vais vous transformer

Quant à la Division dans son gel galactique
Elle est en train de perdre l’essentiel de sa clique
Et pendant que son chef fait le poisson pané
Les rats se sont enfuis du navire arrimé

Sur ces derniers mots l’acariâtre vieille bique regagna le fond de la salle pour finir la fiole de berychampagne d’un air provocateur et se replonger dans sa transe poétique dont chacun espère qu’elle va sortir bientôt tant ses vers chaotiques écorchent les oreilles de l'auditoire.

(Flamme)

RECRUTEMENT DES DÉFENSEURS DE DAME HERPé


Il y avait une ferveur inhabituelle dans les couloirs du Sénat. On pouvait entendre des cris de joie, des applaudissements, et tout autre signe de bonheur.
Les Sénateurs venaient de voter une loi qui allait changer le quotidien des Empereurs... Une loi qui pousse à la formation à discourir en public.

Dans ce brouhaha, on pouvait entendre approcher Lord Of Darkness. De sa démarche lourde, il se rapprochait de plus en plus de l'accueil.

Arrivé devant l'hôtesse, il lui demanda :

" Bonjour mademoiselle.
Pourriez-vous, s'il vous plait, me donner les clés d'une salle donnant sur les jardins ?"

La femme s'exécuta et lui donna la clé de la salle E38.
Lord continua son chemin vers le moment clé de sa journée : le discours de recrutement pour les Défenseurs de Dame Herpé.
Dans les couloirs, il croisa quelques orateurs de talent, qu'il espérait grandement voir à ses côtés d'ici quelques minutes. Il leur fit donc un petit signe de la tête. Simple signe de politesse, mais qui poussait les personnes à le suivre...

Arrivé devant la porte de la salle, il se rendit compte que la sécurité avait été renforcée. Ce n'était plus une simple porte qui fermait cette salle, mais une porte en acier, épaisse de plusieurs centimètres à en croire le bruit sourd qui en sortait lorsque l'on frappait dessus.

Lord inséra la clé dans la serrure, puis poussa la lourde porte. Comme il l'avait demandé, cette salle donnait sur les magnifiques jardins de Senata. La lumière inondait cette pièce, rentrant par les innombrables fenêtres.

Il fit doucement le tour de la salle, puis s'avança lentement vers le pupitre. Il cherchait ses mots. Comment allait-il prononcer sa demande ? Il avait besoin de cet ultime instant de calme.

Quand il s'aperçut que les personnes qui l'avaient suivies attendaient son discours, il commença :

" Chers amis, Empereurs, Impératrices, et vous, autres Dirigeants que je ne connais pas encore, je vous salue.

Aujourd'hui est un grand jour. Comme vous l'avez peut être entendu, les sénateurs ont voté une loi pour favoriser l'apprentissage des discours.

Les Sénateurs m'ont donc nommés, moi, Lord Of Darkness, comme régent des Défenseurs de Dame Herpé.

Je suis chargé de recruter des Défenseurs, à travers toute la galaxie. Le but des Défenseurs de Dame Herpé est simple : aider les jeunes Dirigeants à s'exprimer en public, car ça n'a rien d'évident.

Chaque Défenseur pourra, et même, devra prendre sous son aile un protégé, qui portera le titre de Padawan. Le Défenseur formera ce Padawan, jusqu'à ce que le Padawan atteigne le nive*u de Défenseur. Et ainsi de suite.

Je suis moi-même à la recherche de mon futur Padawan.

Outre la formation de son Padawan, le Défenseur aura pour rôle d'aider les personnes à mieux s'exprimer devant un auditoire. Il leur donnera des conseils pour améliorer la qualité des interventions, en ce lieu de diplomatie qu'est le Sénat.

C'est là que j'ai besoin de vous. Il me faudrait un maximum de Défenseurs de Dame Herpé. Bien sûr, je ne pourrai pas accepter tout le monde, puisqu'il faut déjà un certain nive*u d'allocution.

Mais tous ceux qui seront refusés en tant que Défenseurs seront systématiquement Padawans, et donc, à court terme, deviendront des Défenseurs.

Je déclare donc le recrutement de Défenseurs ouvert ! Je laisse la parole aux candidats. "

Lord quitta l'estrade, et s'assit sur le premier siège venu. Il attendait avec impatience de jeunes recrues.




Non ! Ce n’était pas possible ! Elle qui avait tant voyagé et qui était allée si loin des ses terres !

La vieille femme à la chevelure blanche et hirsute se crispa.
Elle était debout dans le hall du Sénat quand le doute terrible la saisit.
Son allure attirait les regards, elle portait une toge râpée couleur safran et arborait une quantité impressionnantes de colliers de coquillages qui cliquetaient au moindre mouvement sur sa maigre poitrine, elle serrait convulsivement sous son bras un grand cabas de jute qui semblait contenir toute sa vie.

Elle leva le nez comme pour humer et son visage se rida encore un peu plus.

Oui, elle en était sûre, elle ne se trompait pas, cette odeur de bouc ne pouvait être que la sienne.
Elle le savait maintenant ! Lord of Darkness était ici !

Appuyée sur sa vielle cane, l'ancienne suivit la trace olfactive qui ne la tromperait jamais pour retrouver le Lord avant qu’il ne commette encore une fois quelque acte irréparable.

Elle arpenta d’un pas claudiquant mais pressé, un dédale de couloirs pour arriver à la salle E38. Un public nombreux était déjà présent et Le Lord s’apprêtait à prendre la parole.

Elle écouta avec attention l’intervention de Lord of Darkness et se dit que pour une fois il n’était pas bourré comme un cochon et qu’il semblait défendre une affaire particulièrement importante.

En effet, personne ne défendrait jamais avec assez de force Dame Herpé, qui était une maîtresse bien exigeante mais qui savait aussi rendre au quintuple ce qu’on avait pris la peine de lui donner.

Non ! Elle ne pouvait pas laisser la défense d’une aussi noble cause à ce clown de Darkness ! Ce serait une hérésie, ce serait céder l’allégorie à la contrepèterie, la métaphore à la rupture d’isotopie, bref ce serait oublier l’autre moitié de celle que l’on voulait défendre.

Luluberlue réagit donc plus vite qu’elle raisonna et d’une voix forte se signala !


Moi ! Moi ! Moi !

Elle bondit sur l’estrade avec une agilité que personne ne lui aurait soupçonnée et prit la parole.


Bonjour à tous, je m’appelle Luluberlue. Je suis de passage dans vos contrées en simple touriste mais je dois dire que le présent débat me tient à cœur.
La Dame herpé est connue en bien des mondes et partout il est besoin de la défendre.

Donc, je me permets de présenter ma candidature pour venir en renfort de Porc of D … euh .. Lord of Darkness. Bien sur je souhaite devenir un défenseur mais j’accepte modestement la position de padawan que son immense orgu .. euh talent peut imposer sans conteste.

Pour qui aime les mots sans les maux, c’est une cause juste et il est important de la défendre avec ardeur et témérité, avec honneur et courage et surtout avec ténacité.
Je me propose de le faire.
J’espère que nous seront nombreux à nous fédérer autour du vieux bou.. euh héro.

Sur ces mots Luluberlue quitta l’estrade arborant un petit sourire modeste et convaincant.






Lord regardait avec fierté les différentes personnes s'approcher tour à tour. Les Défenseurs de Dame Herpé allait rapidement prendre de l'importance. Bientôt, Sénata V sera remplie d'Empereurs et d'Impératrices qui sauront s'exprimer, et qui n'auront plus peur de parler. Enfin un bon point...

Il s'approcha de l'estrade, cherchant du regard tous ses nouve*ux membres. Certains n'étaient déjà plus là, mais qu'importe, le discours serait retransmis dans tout Sénata V.

" Luluberlue, vieille bique ! Moi aussi je suis content que tu sois à mes côtés pour protéger Dame Herpé. Il est vrai qu'avec ton haleine de chevrette en chaleur, tu risques de faire fuir pas mal de monde, mais ta rhétorique est agréable...

Mon égo me pousserait à te mettre au rang de Padawan, car jamais tu n'atteindras mon nive*u... Cependant, tu as largement de quoi te défendre... Allez, viens à mes côtés en tant que Défenseur ! Mais ne t'approches pas trop près quand même... Tu sais bien que ton haleine me dégoute. "

Lord repensa au discours de C.C, la charmante Kamarade. Il ne partageait certainement pas les mêmes opinions politiques, mais la diversité ferait leur force...

" C.C, leader communiste, je suis enchanté que tu aies fait le déplacement pour Dame Herpé... Bien entendu, je me doute bien que vous vous servirez de ce statut pour recruter de nouve*ux rouges... Mais soit, je vous accorde tout de même le poste de Défenseur. Dame Herpé sait reconnaître la valeur de vos paroles, et elle sait faire fi de la politique. "

Lord ne s'attendait pas à voir les deux garants Phoenix venir demander leur place. Cependant, c'était une agréable surprise... Plus on est de fous, plus on rit. Surtout que là, le compte serait de deux Hommes et trois Femmes... Cela promet de belles soirées dans les appartements privés des Défenseurs...

" Ayalyne, Capashen.
Bien souvent nous nous sommes retrouvés ennemis. Bien souvent, lorsque j'étais derrière ce pupitre, je vous insultais, et inversement.

Mais les temps changent. Et aujourd'hui, nous sommes prêts à oublier nos différends pour le bien de Dame Herpé. Cela prouve quels grands Hommes nous sommes... J'espère que nous saurons nous écouter et nous aider, afin d'enrichir la Galaxie Planetium de nouve*ux orateurs.

C'est avec plaisir que j'accepte que vous gonfliez nos rangs. "

Lord précisa une dernière chose :

" Ah oui, à vous quatre, je viens de vous ouvrir les accès à nos appartements. N'hésitez pas à y venir régulièrement. "

Puis Lord Of Darkness quitta l'estrade, espérant que de nouve*ux Dirigeants viendraient se présenter pour le poste de Défenseur, ou de Padawan...